Maître renard, contre une tasse penché…

fox

Where’s Cooooorrrraaaaallll

corl2Hey vous,
Jour-5 avant le retour tant attendu des zombies sanguinaires et gluants, des « where’s cooorrraaalll? », en gros, le retour de Walking Dead! Si tu fais partie des fans assidus ayant résisté:

– Aux non-états-d’âme de Lori

– A la crise d’adolescence de Carl

– A l’intrigue longuette du Gouverneur

– Et à tous les épisodes carcéraux qui préparaient la guerre

Tu te réjouis donc de dimanche (heure de chez les cow-boy), de la saison 5 qui débarque, taratataaaaaaaa, d’où ce petit fan-art avec la mine réjouie habituelle de notre ami (affectueusement surnommé « petit con » par une bonne majorité de téléspectateurs) Carl!

P.S: Tu auras peut-être remarqué – si tu possèdes l’acuité visuelle de l’aigle – que j’ai paré Sirop de Moineau de magnifiques atours roses – histoire de tromper le lecteur,  de faire comme si je racontais de jolies histoires avec des poussins – et que tu peux désormais me joindre directement en cliquant sur la joulie enveloppe sur le côté, alors lâche-toi, envoie-moi des mots d’amour ou des propositions de job avec salaire à 5 chiffres, ça me fera plaisir!
P.S2: Le D-1 c’est parce que je suis aussi étourdie qu’optimiste.

Kassos Academy

(Avant tout, clique sur l’image pour l’agrandir, cher ami)

As-tu déjà rencontré un Kassos? Pas le faux, qui en a seulement l’air, ni l’imposteur, qui ne possède pas les capacités requises, nonnnn… Je te parle du VRAI, de l’INIMITABLE, du KASSOS qui s’assied à côté de toi pour te faire chier tous les matins et tous les soirs, celui qui te parle ouvertement de ses multiples conquêtes, de ses soucis intestinaux, des tampons ultra-flux qu’il doit acheter sur la route ou alors de Kiki, son plus fidèle ami (les humains ils sont tout pourris).

A l’instar de Jenifer Bartoli, Jean-Pascal Lacoste, Francis Lalane (comment ça, « il est pas passé par la Star’Ac? ») et toute l’équipe de jeunes polissons en quête de gloire et de paillettes, vous avez grâce à Jacky, l’occasion de rejoindre une « Academy » qui vous aidera à peaufiner les recoins les plus Kassos de votre personnalité:

– Vous avez une voix atypique, digne de Daffy Duck, Fauve ou votre chat sous amphétamines? PARFAIT, peaufinez tout ceci en vous aidant d’alcool et de fumée de toutes sortes pour ajouter un petit effet rauque des plus raffinés!

– Vous aimez partager vos théories fumeuses avec vos amis? Étendez votre cercle d’influence, faites chier votre boulangère, les écoliers, les cadres sup’ ou encore vos contacts Facebook, vous ne pensez pas comme nous et il faut que nous le sachions, sapristi!

Vous tenez relativement bien l’alcool et autres substances peu recommandées? Bingo, cela vous permettra d’être légèrement plus grave que votre état habituel tout en fleurant un léger arôme de vinasse et de stupéfiant bon marché, un parfait contrôle de vous-même associé à une présence qu’on n’oublie pas de sitôt!

– Une fois n’est pas coutume, vous avez la colère facile, formidable! N’hésitez pas à râler sur tout et n’importe quoi en mettant mal à l’aise un maximum de public, accompagnez votre discours de râles, de bave ou même de cris, vous êtes libres, un artiste devant sa toile vierge, sortez les pinceaux!

Bref, Jacky reviendra peut-être de temps en temps vous rafraîchir la mémoire, jeunes roudoudous, en attendant, belle journée du lundi à vous et si vous vous faites malencontreusement importuner par un des Kassos si poétiquement décrit ci-dessus, invitez-le à se rendre à la Kassos Academy: au mieux, il ira perdre quelques centaines d’heures sur Internet pour parfaire sa science, au pire il vous pétera la gueule avec Kiki, son berger allemand puant et tout râpé, en tout les cas, vous passerez un passionnant début de semaine tout en finesse.

Avec tout mon amour,

votre Moino.

« Rentrée… »

Et sinon, maintenant j’ai Instagram, je suis vraiment trop branchée, c’est fou!

La 5eme saison

Si tu es un fin limier, tu auras peut-être remarqué que cet été est un été de MERDE. Or, puisque -dans ma région en tout cas- je n’ai pas vu ne serait-ce qu’un semblant d’élément pouvant me faire croire au retour de la saison estivale, je me suis vue dans l’obligation de créer une nouvelle saison (oui, rien que ça), j’ai nommé:

ETOMNE, n.m
5ème saison située à mi-chemin entre l’été et l’automne.
Humidité: 98,2%
Ensoleillement: de 0 à 0,1%
Le reste des %, c’est la proportion de temps dont vous ne savez pas quel qualificatif lui donner (brume dégueulasse, vents à 90 km/h voire neige pour les plus chanceux d’entre-vous)

Mais pas de panique, il y a des solutions à ce temps moisi (en attendant que le gouvernement nous mette en place ce fameux régulateur de pluviométrie):

L’EXIL: Oui, comme Scar et Kovu dans le Roi Lion. Tu prends 3 paires de chaussettes, quelques shorts et deux bananes puis tu fonces direction le sud, jusqu’à ce que tu manques de carburant. Radical mais efficace.

L’OPTIMISME: Là, tu choisis ta formule: « Demain il fera beau », « C’est bon pour les nappes phréatiques » ou encore « Ça pourrait pas être pire ». Ferme les yeux, crois-y fort et le tour est joué.

LE TERRORISME: Ferme tous tes volets, débranche ton téléphone, prends une semaine de vacances, prévois un stock de Choco Krispies et mate-toi tous les films répertoriés avec des morceaux de soleil dedans. Mais attention, vérifie quand même de temps en temps si la pluie ne s’en est pas allée, ce serait con de passer la semaine en mode ermite en slip alors que le soleil (le vrai) est enfin revenu.

Ou sinon: